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西游从小鲤鱼吞噬进化成圣 第568章
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爸爸不爱我(第1页)

爸爸恨妈妈让他错过了心爱的女人。在他漫长的冷暴力下,妈妈抑郁而终,他笑着走了。我以为总有一天爸爸会想到妈妈的好,肯回家。摸一摸我的头,说我长高了。可我长到最高的时候,他还是没回来。原来他已经有了新家,有了宝贝儿子,有了他曾经想要的一切。我终是没等来爸爸。后来,我死了。爸爸却不顾妻儿,自杀来寻我。1、妈妈离世前,抱着我说:“妈妈真的好舍不得你,可妈妈活的太痛苦了。”记得妈妈去世的那个傍晚,外边雪花纷纷扬扬的,没过了我的膝盖。冰天雪地里我去找爸爸,迷了路,最后被邻居奶奶碰到带回家。那年我六岁,犹记得妈妈冰冷的身体变成了一座坟墓。爸爸回家里找妈妈的身份证,来办理户口注销时,我才看到了好久不见的爸爸。他穿着得体,看不出丝毫伤感。我拉着爸爸的衣袖,问爸爸:“妈妈没有了,爸爸不要离开我好不好。”爸爸将我一把推倒在地;“别烦我,你和你妈一个样,只会让我恶心。”爸爸走出几步,又厌烦的回头看趴在地上哭哭啼啼的我说:“安杏,你听好了,我不欠你。”“别摆出一副和你妈一样,好像我对不起你们的样子。”我捂着嘴巴不敢出声,看着爸爸在房间翻腾了一会儿摔门而出。此后,爸爸再没回过家,也没来看我。爸爸的秘书会隔些日子给我带来食物和生活费。我问秘书爸爸在哪?在干嘛?她总是摸着我的头说爸爸在努力挣钱,这样我才能吃饱饭,有钱上学。我无数次哭着问秘书:“可不可以带我去看看爸爸,我真的很想爸爸。”可秘书每次都说:“不可以,爸爸很忙,不方便。”我每天坐在小区门口等爸爸,看到别的孩子的爸爸,多晚都会回家。我的爸爸我怎么等都不见身影。后来我不经意听到邻居阿姨们讨论说,爸爸有了新家,娶了个很漂亮的女人。她们说爸爸很爱那个女人,她们说话,我时而听得懂,时而听不懂。知道这些,我不再哭闹了,我怕爸爸更加嫌弃我,永远不肯见我,不要我了。2、我不明白妈妈的去世于爸爸而言意味着什么,是无法面对,还是说,是解脱。爸爸没有去过妈妈的墓地,一次也没有。安葬妈妈的只有我和秘书,我每次去妈妈的墓地都会期待遇到爸爸,可都失望而归。爸爸的白月光是个夜店歌女,人美嘴甜,年轻的时候追求者无数。而爷爷看好好友的女儿,希望爸爸娶一个身世清白,知根知底的。也就是我妈妈。爸爸遵从了爷爷的遗愿娶了她。他们两人还是大学同学。妈妈一直都很喜欢爸爸,喜欢到有了心病,非爸爸不嫁。可爸爸娶了妈妈之后,再也没有了往日的情分,对妈妈惜字如金。爸爸听说自己的白月光结婚后,情绪失控,天天酗酒。妈妈不但没有怪怨,还没日没夜陪着照顾,这才有了我。病好后的爸爸,开始经常不着家,家里大大小小的活全抛给妈妈。怀着孕的妈妈白天上班,回家还要操持家务。就连我出生的时候,爸爸也只是来医院看了我一眼。嫌弃我是个女孩,便匆匆走了。妈妈在的时候,见爸爸一面很奢侈,妈妈不在了,我再也没见过爸爸。3、初次上学时,别的孩子都有家长牵着,惊喜的望着陌生的校园。那些家长们会一遍遍叮嘱自己的孩子:“要拿好自己的书包,不舒服一定要和老师说。”“在学校要是有人欺负你,要记下来,回来一定告诉爸爸妈妈。”我的爸爸什么都没和我说,只让秘书把我带到了教室。我看着窗外好多陌生的大人面孔,不见我的爸爸妈妈,心里空落落的,像一面很大的湖,湖里却没有水。我乖乖的坐着,看着,听着教室外面充满关爱的面庞和关心的话语,都与我无关。老师笑盈盈进来,教我们写数字,家长们才不舍的从窗户离开。刚开始一切正常,一整天老师教了我们五个数字。教到五时我犯起了轴。我总是把5反着写,不明白1234都是朝左,怎么到了5就要朝右。我讨厌5,讨厌突然就改变的人。老师教了我很多遍,我还是写错。老师恼了骂道:“笨死了。”我哇哇哭起来,怎么都哄不好。放学后,秘书来接我,我死活不肯走,我哭着要爸爸接。老师见秘书也拿我没法子,给爸爸打电话。电话那头传来爸爸冰冷训斥的声音:“不听话,我就不要你,再不管你了。”我嘤嘤噎噎不敢再闹,跟着秘书回去。4、接下来的好多天,爸爸还是没有出现过,我哭着把5写正确了。接受了5要朝右的事实,也接受了爸爸不肯来看我。老师说,天下父母都是爱自己孩子的。只要我听话懂事,做一个乖孩子,爸爸会来看我的吧。我开始学着做饭,洗衣服打扫房间,按照大人的标准,做一个好孩子。不哭不闹,不争不抢。有时候别的家长会指着我对自己的孩子说:“你看看别人家的孩子多懂事,从不吵着要这要那,学着点。”渐渐的,我的名字成了周围家长教训自己孩子时的常用语。“你看看人家安杏,没有妈妈,爸爸不管,那么懂事听话,老师家长群里表扬多少回了,我们都把你惯坏了。”“我累死累活的为了谁,你就不能和安杏学学,让我省点心。”周围人都有意无意的夸我,这些话经常被接送我的秘书听到。不知道秘书有没有和爸爸提起过我,爸爸依然没来见我。我没有电话,没法给爸爸打电话,我想写信,可不知道爸爸在哪里上班,不知道爸爸住哪。老师知道了我的处境,深感怜悯,拉着秘书的手,言辞恳切的和秘书说;“这孩子不爱说话,想办法让她爸爸抽空多陪陪她,小孩子需要疼爱和关心,才能开朗自信起来。”秘书每次都应承下来,爸爸还是每次都不来。时间长了,同学们都知道了我的情况,从起初偷偷说我是没人要的孩子,到后来当面骂我有娘生,没娘养,说我是爸爸嫌弃不要的孤儿。他们说我坏,说我是坏人生的,说我的爸爸妈妈被警察带走了。我再也忍无可忍,朝骂我的男生一头撞去,他瞬间鼻血流不止。还有几个同学,我抓花了他们的脸。医院里几个父母恶狠狠的指着爸爸谩骂着,我终于见到了爸爸,却是让爸爸更讨厌我的方式。爸爸一言不发承受着因我带来的恶意,并向家长们道歉,赔偿了这些孩子医疗损失费。我看着爸爸朝我的病床走来,心里不由喜悦,即使是这样,我终于见到了爸爸。爸爸愤怒的朝病床上缓缓坐起来的我一巴掌。我眼前黑了一瞬,晕乎乎的,脸火辣辣疼起来。连隔壁床上哇哇不停的小孩都停止哭闹,惊恐的看了过来。爸爸怒目指着我,一脸嫌弃:“我怎么生了你这么个坏种?”“一定是跟了你那没有脑子又虚伪的妈。”“真后悔当初没打掉你!”我颤抖着嘴唇,心里一万个委屈不敢开口,努力不让眼泪掉下来。爸爸看着我越来越失望道:“以后再给我丢人,我永远不管你了。”冰冷的话落下,爸爸转身就走,正遇上进门来看我的老师。老师扶了下眼眶,看了眼我,又转头看着面前的男人,半晌才认出眼前人是我爸爸。大概老师也很难想到,在学校鞋袜都能穿到破的我,会有这样富裕的爸爸。爸爸是CEO,月工资是普通高层员工好几倍,自然穿着华贵。爸爸并不知道他让秘书带给我的钱不够花,他不愿细想我的花销。和秘书说不多给我钱,不然我肯定会乱花。我也不敢和爸爸多要一分钱,生怕爸爸觉得我乱花钱。所以一个月一百块的生活费我掰碎了省着花。自从确定我认得去学校的路后,秘书再没有接送过我。秘书每次来看我,我都会把破旧的衣服鞋子藏起来。我怕爸爸会认为我不懂事,故意把衣服弄破。也怕爸爸多给我钱的时候对我更生嫌弃。每次秘书简单问我两句:“最近还好吗?有没有什么需要的?”我回答“挺好的,不需要。”秘书便走了。许是爸爸很少跟秘书过问我的情况,时间久了,秘书对我也并不在意,完成任务就回去了,也不愿意多待一会儿,和我多说句话。老师刚才在病房门口听到了爸爸对我的训斥,于是跟爸爸说:“这孩子平时很听话的,这件事也有你的不是。”“孩子还小,很需要家人的关爱。”“有空多多陪陪孩子,要是您常来学校,今天这事也不会发生。”父亲冷漠的蹙起眉:“这孩子天生坏种,我教也教不好。”“要是她还敢在学校伤害其他孩子,我会考虑让她去叛逆教育学校,老师别太担心。”老师被爸爸说愣在原地,爸爸气愤地走了。5、返校后,那些辱骂我的学生都消停了,然而有更多的同学疏远我。我想了很久,如果我成为所有人都认可的好孩子,爸爸会不会肯接纳我。这样我是不是就和别的孩子一样了,不会被孤立,拥有很多好朋友,开心起来。我开始熬夜熬夜背书,不会的题硬着头皮去问老师。接受同学们异样的眼光,接受隐隐约约传入我耳中,那些刺痛我的话语。利用闲暇时间读各类书,增长见识。用最笨的方式让自己快速成长起来。年复一年,我拥有了很多奖状,成了各科老师口中的优秀生。参加了不计其数场比赛,老师们说我是很认真,很要强的女孩子。他们不知道,我这么努力只是想要一个疼爱我的爸爸。为什么别的孩子生来就有的,于我却是那样难。从小学到高中,爸爸一面都不肯见我。身边流言四起,渐渐我也知道,我等不来的爸爸已经成了别人的爸爸。爸爸和现在的妻子,有了个很可爱的儿子。我求着让秘书带我去看看现在的爸爸,就远远的看一眼,不去爸爸的家里,不让爸爸发现我。秘书拗不过我,给我看爸爸的朋友圈,试图让我改变去看爸爸的想法。我看到朋友圈里爸爸一家人的照片,以为做好的心理准备,被眼前的景象摧毁殆尽。“给儿子举办的生日宴会,谢谢各位同事朋友的捧场。”“宝贝儿子上幼儿园了。”“为爱妻新买的跑车,愿爱妻每天开开心心。”每看一条,我就难过一次。每一句刺痛我的话语下面还配着让我更为窒息的幸福画面。我看着一条条爸爸的朋友,像个窥探幸福的小偷。我失落的把手机还给秘书,秘书看着眼底有了同情,她思索了一会儿,告诉我,爸爸可能会在地方。虽然我很难过,但对爸爸无数个日日夜夜的思念,还是驱使我去找爸爸了。我去了很多个秘书猜测的地方。终于在一家超市门口,我看到了爸爸。他带着个小男孩在抓娃娃。小男孩怀里面抱满了各种布娃娃,依然对爸爸说,还要最里面被其他娃娃压着的大熊。爸爸心疼的摸摸儿子的脑袋:“就算宝贝儿子要星星,爸爸都给你抓下来。”要离开时爸爸转身看到了我,惊讶的开口;“你怎么跑这里来了?”我无措道:“今天周末,我只是来买些文具。”看着爸爸见到我异常排斥的表情,我很快接着说:“对不起,我马上离开。”小男孩看着我,疑惑的问爸爸:“爸爸,她是谁啊。”爸爸愣了一下,轻轻拍了拍男孩的肩膀:“乖,要叫姐姐。”男孩哦了一声,怀里的娃娃没抱好,掉下来一个小仓鼠娃娃。爸爸今天好像心情不错,没有骂我,把那只小仓鼠捡起来递给我:“喽,快回去,别到处乱跑。”我点点头,爸爸抱起儿子离我而去。我抱着布娃娃站在喧闹的人流里,不明白明明他也是我的爸爸,为什么我怎么做他都无动于衷。而眼前的小孩和爸爸现在的妻子,那么轻而易举的就得到了爸爸满满的爱。是因为我不是他喜欢的女人生的,还是我的存在让他觉得自己对不起现在的妻子和儿子。后来我听领居说,爸爸的现在的妻子离过婚,是因为婚内出轨,被抛弃的。我难以辨别这些话的真假,总之好与不好爸爸都稀罕的不得了。6、十八岁,我考上了北大,轰动全城,还上了新闻。好多记者不远万里跑来采访我,很多人愿意出高价让我给他们的孩子辅导。我意料之外的成了城里最火热的谈资。我想爸爸一定也听到了吧,听到他的女儿很出息,考上了北大。我以为爸爸一定会来看我,我日复一日期待着,幻想着爸爸见到我时欣慰的神情,以及我见到爸爸该说什么。我想了千百遍见面时的场景。直到我被邀请上台发言那天,爸爸还是没有来,连句话都没捎给我。我又去了妈妈的墓地。坟头草已经枯黄,妈妈就躺在那里,又远在天地之外。我不知道自己一直的坚持对不对,有些疼痛从没有被善待开始,就生出了执念。让爸爸从心里喜欢上我和妈妈就成了我一生无法释怀的执念。哪怕是被同学欺负到精神恍惚,凭着这点念想我也会按时吃药,好好活着。而此刻我心里只剩寒凉。这世界很好很好,可惜我没有感受温暖的能力。回忆早已被那些来自身边同学嫌弃、轻蔑、厌恶我的面庞和怨恨我的话语填满。床头柜里还有好多止痛药,这些天我头疼的厉害,怎么吃药,都不见效。睡觉前,我吃了比往日多一倍的止痛药和安眠药。闭上眼睛那些痛苦的画面还是无法避免的再次呈现在眼前。疼痛和血腥味传来,比被欺凌更让人痛苦的是,被这些无法淡忘的回忆反复折磨。学校外的小巷子里我被他们羞辱。回到学校还要面对无休止的嘲笑,孤立。我甚至有很多时候觉得他们说的都是对的,如果不是那样,他们怎么会那么讨厌我,如果不是那样,爸爸为什么都不愿见我。是啊,我是这样糟糕,不配抱有期待,不配活着。在药物的作用下,我痛苦的睡过去了。梦里,我失足落水,被窒息感吞噬。挣扎无望,也失去了存活的念想。河水很冷,可同某人的冷漠比起来,真不算什么。我该知道的,我等的人永远不会来,我存在与否,他都不会在意。我的每天都在无尽的等待,每天都是几近绝望的活着。身体渐渐冰凉,我死了。阳光再次落在窗台上,安杏永远不会再醒来了。